自“19岁离家”想起的事情

自“19岁离家”想起的事情

 
    距离第一次离开家，已经很多年了，那时我19岁。和几个高中同学结伴到天津。当时有一个天津美术学院的在校生，在学院附近办了一个专业补习班，我们到那里去学习。虽然是第一次真正的离开家的范围，但那时满怀艺术壮志，一心想成为伟大的艺术家，却也没什么别的感情产生，缺乏游子离家的伤感和潸然泪下。
    那天是坐夜车，卧铺大巴。头一次见这样的长途汽车，还特别好奇，想尝试躺着到站的感觉。只是世界从不像人想的那么美好，那辆大巴车超员3倍，莫说躺下，连屁股也没地方放下。朋友可能奇怪，为什么我没有下车，因为我向来是一个对乘车环境要求很高的人，我只能解释为：这要求就是自那晚之后才有的。司机很聪明的利用了“温水煮蛙”原理，他们让很多乘客在半路上车，一次只增加一部分，然后继续前进，当车里实在容不下一张纸以后，已经是深夜，离家也已经数百公里。难以想象当时19岁的我，如果下车会是怎样的恐惧。这或许是我在封闭空间异常烦躁的根源。但是这些并不重要，就放下不谈了。
    那次失败的离家，应该是我第一次单独面对现实带来的落差。我满心期待，希望它好像学校的春游一样简单，但是现实永远不会遵照自己设计好的剧本，它总让人觉得愤怒、无奈，毫无踪迹可寻。但这还仅仅只是开始，未来还有很长时间，它无时无刻不在准备着。
    在从天津返回家中后不久，05年的高考就开始了。前面说起我满怀艺术壮志，一心想成为艺术家。但是在天津的学习并没有让我成为艺术新星。考取了一所普通本科的艺术系，满以为英雄不问出处，通过自己努力，依然能够成功。事实证明，我不是那块料，我并没有在学习中展现出太多艺术天分。或许比同期的大学同学要好一些，但这不足以成为我发展绘画艺术的垫脚石。理想确实丰满，只是我的现实未免过于骨感，令我颇受打击。直到后来我的兴趣转移，才慢慢恢复一些勇气。我发现自己其实是喜欢阅读，开始只是因儿时培养起来的乐趣，后因在大学读到《尖叫的耳朵》（梵高传记），才知道自己的情绪会因为阅读而变的一发不可收拾。现在仔细想想，这大概也因为自己的艺术专业，培养起的思维方式导致的。
    兴趣转移到阅读之后，我感到自己依然想成为艺术家。在大学毕业前，我也始终坚信自己成为艺术家的可能性。我想自己拥有绘画的思维，文字的感性，我可以逐步走出自己的路。带着这种可能性，我基本就无头绪的寻找人生第一份工作。事实证明我之前说的不错，19岁的事件仅仅是开始，它时刻在准备着。屡遭碰壁，期间还陷入过骗子公司之类的剧情。在毕业之后的数月都感到内心压抑，数次想要放弃生命，但这只是现实开的玩笑，因为我没有一丝勇气。只能尝试自己规划职业，采取“投机技巧”，不断调整简历以期望它符合招聘信息。上帝保佑，我终于被录取了。写到这里，我竟不自觉的呼出一口浊气。让自己回忆被现实不断打击的过程，实在艰难。
    或许是后来转运，自参加工作后，现实就稍微安息了一些。但也可能是生活过于平稳，我失去了满怀激情，这并不是我想看到的。写到这里，觉得未来几十年的生活变的异常艰难，需要重新振作。